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生二胎=用三年換未來的三十年,看哭瞭!

2016-08-25 20:36:35

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生二胎=用三年換未來的三十年,你願意嗎?

當我一頭忙著工作,一頭忙著趕回傢給孩子做飯、陪孩子學習、娛樂,感到焦頭爛額時,我常常疑惑我的母親當年是如何帶大我和妹妹兩個孩子的,那時沒有燃氣爐,也沒有洗衣機、冰箱和電飯煲,需要每天生爐子點蜂窩煤,每天買菜煮飯,每天手洗衣服……母親卻總是輕描淡寫地說:「一隻羊也是趕,兩隻羊也是放」。這或許是那時很多父母的真實心態吧,印象中的確陪伴在身邊最多的不是忙碌的父母,而是小自己兩歲的妹妹和周邊的小夥伴們。

所以當這位作者用自己的親身體驗慫恿你說「你願意用三年換未來的三十年嗎」,你是不是內心開始有些動搖?如果還來得及,你是不是願意給孩子一個有手足陪伴的快樂童年?

  您根本不知道,孩子多需要手足。

  我,也不知道。直到姊姊七歲,弟弟五歲時。

  我說過,我是那種糊裡糊塗、沒想太多就生瞭兩個孩子的媽媽。當孩子還小時,我哪裡有機會想到「孩子需要手足」這麼不切實際的問題呢?隻要孩子有半天不吵嘴、不爭寵,給我安靜的片刻,我就該吃齋念阿彌陀佛羅,哪還有閑情逸致去考慮什麼相親相愛、手足之情。

  我的兩個孩子年齡差瞭兩歲半,也就是說,當第一個孩子快兩歲時,我就懷瞭第二個孩子。可是在當時,我能從生活中深深切切地體會到「孩子需要伴」嗎?

  完全不會。

你願意用三年換取未來的三十年嗎?

  因為孩子太小,父母很容易就誤會一件事--以為孩子有父母的陪伴就足夠。

  這種「以為」,就是整件事情最可怕的地方。因為對這個年紀的孩子來說,父母就是他們的天和地;早上起床要媽媽,晚上睡覺要媽媽,好像世界上的其他東西通通不重要,隻要有媽媽就好。不過,這也是事實啦!

  但是,等您一旦體會到「孩子需要伴」這件事時,即使隻有一絲絲的察覺,通常生第二個孩子的最好時機都已經過瞭。

  過瞭還不打緊,不是說「亡羊補牢,猶未晚已」嗎?可是再加上現代人生活步調太緊湊、還有得過且過的生活方式,這樣耗下去,拖到羊都跑光瞭,牢也不用補瞭啦。

  第二個孩子出生的頭一年,對老大來說,老二還隻是個樣版戲,連吵個架都不行,隻能稱為「心靈上的寄托」。所以嚴格來說,在老大四歲以前,您都可能誤以為,有沒有手足,不一定那麼重要。

  剛成傢時,我們為瞭生活,總是忙得焦頭爛額,根本無暇想些眼前看不到的問題,日子就一天一天過去瞭。

  直到姊姊大約七歲,弟弟快五歲的某一天下午,我原本打算小睡一場午覺,沒想到那天實在太累,一睡兩個小時根本起不來。不過,做媽媽的就是即使睡著瞭,心都還系在孩子身上,從頭到尾,我都隱約聽見兩個小鬼,在外面吱吱喳喳地說個不停。一會兒聲音出現在姊姊房間,一會兒兩人又到瞭客廳,一會兒兩人隔瞭老遠還在喊話。您如果不是親身經歷,絕對無法想像,這麼小的孩子,怎麼會有這麼多話可說呢?好像時間如果沒有盡頭,兩人的對話可以直到海枯石爛,仍不休止。

你願意用三年換取未來的三十年嗎?

  自此以後,孩子愈來愈大,我就愈來愈發現到,姊弟倆在生活中的互相依賴性,或是說互相需要性有多麼高!甚至高到超乎大人的想像很多、很多。

  下雨天,不出門,兩人可以從早玩到晚。

  大晴天,去散步,爸爸媽媽聊大人的天,姊姊弟弟聊小孩的天。

  有一天,搬傢後的大采購,我和先生逛得不亦樂乎,孩子其實已經無聊到快陣亡瞭。突然,我們轉進一傢大型電器行,剛好影音室正播放著電影《鐵達尼號》。他們早已從書上知道這個故事,但是活生生地用人演出來(平時不看電視的孩子,這時根本就以為到瞭迪士尼樂園),即使隻看到前後短短二十分鐘的片段,姊弟倆也興奮不已。走出電器行之際,我與先生繼續行程,隻見他們倆彷佛吃瞭大力仙丹,開始你一言我一語地討論之後的劇情,甚至編起瞭各種不同故事發展的搞笑版本,一會兒傑克跌得狗吃屎,一會兒蘿絲差點掉進水裡,剩下的行程裡,兩人樂得不得瞭……

  先生跟我一樣愛孩子,但整日忙著工作的他,如果當初我隻準備生一個孩子,他大概也不會有什麼意見的。某一天,全傢晚飯後在臺大校園散步,看著姊弟倆在前面殷切對話的小小背影,不習於表露情感的中國爸爸,竟然用一種像是差點被捷運門夾到,才在最後半秒內沖進車廂的「好險」心態,呼瞭一口氣,說道:「還好--我們生瞭兩個孩子。」

你願意用三年換取未來的三十年嗎?

  生兩個,比生一個輕松

  您別以為,我是為瞭要說服您生兩個孩子,才這麼說的。

  絕不是。這是我內心的強烈感受。而且當孩子還小時,我並不知道這個事實。

  我相信,很多父母也是不知道的,以為生一個就累得人仰馬翻,那生兩個還得瞭?其實您有所不知——生兩個,比生一個輕松。

  人生何其短,生兩個孩子的辛苦隻在頭幾年,這段時間確實讓父母三頭六臂都應付不來,以身心俱疲來形容,絕不為過。所以我指的輕松,不是身體上的,也不是經濟上的,這些我管不瞭。每個人的日子要怎麼過,物質要有多少才能滿足,全是存乎一心。

  我指的輕松是「心理上的」。即使父母可以給孩子最好的成長環境,當獨生子女長大到需要同伴和玩伴時,填補這個空缺,是不是就變成父母的責任?然而無論如何,這個任務是很難由父母的角色來完成的。所以在獨生子女長大成人,展翅飛翔之前,做父母的在心理上,會不會一直背負著這份不輕松的感覺呢?

  這份感覺或許可以被忽視,但它確實存在。

  殊不見現在父母拉著孩子東奔西跑,汲汲想要彌補孩子生活中的空缺,就是生怕孩子無聊寂寞。否則傢裡四隻大眼對上兩個小眼,父母怎麼輕松得起來呢?

  就說我喜歡午後小睡一下這件事吧。周末的早上,我們一傢習慣去爬山走走路,運動加上曬曬太陽,過瞭中午,我和先生倒頭就睡,真是享受。可是,孩子是不用午睡的動物。即使他們大瞭點——6歲好瞭,沒有獨處的安全顧慮,當我和先生倒頭就睡的時候,如果我心裡知道隻有孩子一個人在房門外,想說話,沒人回答,想玩遊戲,隻能自己跟自己玩,我心裡會沒有一絲絲歉疚感麼?能睡得安心麼?

  然而,如果媽媽知道,兩個孩子在外面玩得多麼滿足、多麼快樂,她可以睡得更香,她的心是全然放松的。

  生一個孩子,表面上是輕松:事實上,父母沒能給孩子一個伴的不輕松感,卻是無所不在的。即使孩子漸漸長大,這種感覺都可能如影隨形,盤旋在獨生子女父母的心中,冷不防就會跳出來——給你一掌。

  還有更多的時候,大人的活動,其實孩子一點興趣也沒有。什麼吃飯、什麼逛街、什麼買東西……但父母非得拖著孩子一起去,不然您留他一個人在傢多寂寞。而常常,傢裡的姐弟兩玩得正高興時,「爸爸媽媽要去大潤發買東西,你們要不要去?」「不去,我們要在傢裡玩。」看,多好!孩子高興,父母輕松。父母身邊時時刻刻掛個孩子,有人連睡覺都要同一個房間,不會很讓人抓狂麼?

你願意用三年換取未來的三十年嗎?

  隻生一個孩子的父母,當初可能是這樣想的:熬過最難的前兩年,就輕松瞭,所以不敢再經歷一次這種暗無天日的日子。

  其實他們不知道,身體的不輕松是喂奶換尿佈的跟前跟後;之後呢?您就要開始自己去應付孩子的玩樂需求——扮傢傢酒、拼圖、堆樂高積木、下棋、騎車、捉蟲……還有一堆天方夜譚的胡言亂語。

  不是說做父母的想甩脫陪孩子的責任,而是孩子之間的活動,明明應該由手足去完成,才符合自然原則嘛!可是您沒有幫他生個手足,隻好照單全收,這樣輕松麼?簡直累壞瞭,而且還達不到應有的效果。所以,隻生一個孩子,一點便宜也沒占到。

  生一個也是累,生兩個也是累。三年,隻要撐過三年,一切否極泰來。

  當我熬過瞭艱苦期,等到孩子可以相互作伴時,不論他們是一起玩,還是一起吵架,都叫「作伴」。有時候光是看著、聽著姐弟兩的互動,心裡就會不期然地生出一種「好輕松、好安慰」的感覺。這種感覺,可能是隻有一個孩子的父母所不能體會的,但它確實美好,希望您也可以享受到。

  手足能給的,你不能

  或許您會說,「孩子雖然沒有手足,可是有爸爸和媽媽的全心陪伴阿!」

  這就好比假設——雖然媽媽少瞭爸爸,可是有孩子阿,為什麼有瞭孩子,媽媽還是覺得不夠呢?

  孩子光有父母的陪伴,是不夠的。孩子還需要手足,就好比我們還需要另一半。

  您能陪孩子玩扮傢傢酒麼?

  您能陪孩子跑來跑去、玩鬼捉人麼?

  您能陪孩子玩大富翁、陸軍棋、跳棋、西洋棋麼?

  您能陪孩子玩水槍射人、倒地裝死麼?

  您能陪孩子玩得客廳一團亂,而不歇斯底裡地喊「收玩具」麼?

  您能陪孩子一起捉金龜子麼?

  您能陪孩子一起跳房子麼?

  您能陪孩子一起嘻嘻地傻笑麼?

  啊呀!竟然有父母告訴我,這些他都能做到耶!

  我就認識一個獨生女的爸爸,在全傢人都呼呼午睡的情況下,獨自在客廳裡陪孩子玩扮傢傢酒。

  孩子小的時候,可能還不懂;等孩子一天天大瞭,他們會發現,原來大人根本不喜歡玩這些東西。

  即使您問我,兩個孩子的年齡相差瞭六歲,是不是不太容易一起玩耶?

  可是,他們是同輩,我們是晚輩。

  光是一個同輩的眼神,我們——就沒有。

你願意用三年換取未來的三十年嗎?

  有些人,會以過來人的經驗說:「手足之情在長大成傢之後就淡瞭」

  我並不反對這樣的說法。現代人要照顧好自己的孩子和傢庭,都不是件容易的事,哪還有力氣在成傢立業之後,特地花時間來維系手足之情呢?(可是換個角度想,所謂手足之情,不就是不需要維護、也不會改變的東西麼?)

  通常,孩子的未來我不去多想。

  我隻管孩子的現在。

  孩子的童年隻有短短的十幾載,我一刻也不想放過。

  我根本不去想什麼「手足可以一輩子相互照顧和扶持」的大道理;即使手足的情分隻存在於童年好瞭,但是,重要與否?

  當然。

  父母別害怕改變,多生個孩子罷瞭,沒什麼大不瞭。

  大人的想法隻要轉個小彎,就改變瞭孩子的童年。

  等到那一天,熬過瞭把屎把尿的日子,我常常光看著孩子的臉龐,心裡都會浮現輕松與安慰的感覺。不要說您是為瞭老大而生老二,這樣的理由太沉重。這是為瞭您自己的幸福,不光是為瞭孩子。

  用三年換未來的三十年,「先苦後樂」,咬咬牙就過瞭。

  希望您有機會和機緣,遇上那份美好的感覺。

你願意用三年換取未來的三十年嗎?